生活小常识大妞二妞30岁的我从未想过会过

生活的不幸福。偏心的公婆，强势的大伯哥嫂，在外打工不作为的丈夫，无法提供后援力量的父母，年幼的两个女儿。我过的不幸福，可我不敢离婚。因为离婚后我不上班看孩子，我就无法给孩子经济生活保障，上班就没有人帮忙照看孩子。我只能再苦再难都不舍得放弃工作，只能求着婆婆在我上班的时候帮我看一下孩子，哪怕下了班孩子已经抹的脏的不能看。我怕我失去经济基础等孩子大了我连离婚的勇气都没有。等孩子都上了学，如果我还是没有一天过的快乐，我就离婚，我至少能让孩子们吃饱穿暖。我不在乎每天路上2个小时的时间，我可以早起晚睡。我读完了大学，遇见了我丈夫，我以为那就是最好的爱情。他说家里穷，我们都是接受过教育的人就不兴彩礼三金的那一套了。日子是自己过的。我信以为真，日子是自己过的。爸爸还是给陪嫁了点东西，他说你现在想的很好，因为你还没有经历过婚姻没有单独过过日子。我们裸婚了。裸婚就像裸奔，毫无安全感。我没有彩礼没有三金，没有房子。只有一辆爸爸陪嫁的一辆5万块的代步小车，供我们上下班的来回于老家和单位之间。我怀孕了，我不舍得买孕妇穿的衣服，我挺着肚子在车间一线干到生孩子。期间婆婆哭穷，我要给她钱。后来我才知道哪里是没钱，只不过钱都补贴给了老大家。孩子不舍得的喝贵的奶粉，喝一百多一桶的。省吃俭用的我跟老公竟然凑够了一套房的首付，我们小县城的房价确实也便宜。我满心欢喜，以为可以不用每天奔波，可以接婆婆来县城看女儿。空欢喜，她要给老大家接送孩子，做饭吃。我怎么做都是无用功。因为老公在中间不作为。我大女儿小的时候吃了很多苦。我对不起她。生活还要继续。意外有了二女儿，产检的费用，大女儿的奶粉钱，房贷，养车的钱。压力很大，我只能拼命加班，怀孕5个半月的时候差点累流产，直接从公司去了医院，住了几天院。还是坚持上班到生孩子。一直到现在婆婆都没有放下大儿子家到县城来给我看孩子。老大家大女儿上5年纪，儿子上4年纪，她们妈妈不上班，爸爸开门市。我不明白为什么不能跟我们来。就因为娶我没花钱吗，就因为我脾气好吗！在去年3月份我们的生活实在是捉襟见肘，老公背井离乡去了外地工作。确实是去挣钱的，家里的所有事情一下子全都压在了我身上，我要来回2个小时上班，要工作，回家要做所有家务晚上要搂孩子。我真的整天蓬头垢面饭都顾不上吃。我终于知道自己不是铁打的，我病了，我吃不下东西，睡不着觉，月经紊乱，头晕没劲。我没有倒下，我自己去看病，我吃中药。生活照常，和以前一样进行。老公在外面讨生活也讨清净。家里的事情我说几遍他依然记不住。我今年30岁了，我的经济条件好些了，我的孩子也大些了，我的工作也轻松点了。我愈发觉得生活苦了。因为我有时间思考了，我也知道了一些事情，老公骗我裸婚只是为了省钱，哪里是爱情。我不能释怀，我后悔以前愚蠢的自己，后悔这几年为了找人帮我看孩子受的苦。没有感同身受，只有亲身经历才能体会。孩子睡着了的夜里我会坐在黑暗里，有时候发呆有时候哭。闺蜜说我怎么回事，以前那么苦也没见我那么颓，现在生活步入正轨怎么越发委屈了起来。因为我30岁了，我不再相信有情饮水饱。我为自己受的苦不值。选择爱情就要拼命的挣面包吗。生活是比以前好些了，可我依然很苦，是我不配嫁到一个对我好些的家庭吗。我有时候劝自己这都是命。可我的心里经常有离婚的想法，只不过权衡我现在的条件离婚不能给孩子更好的生活。这里是我的树洞。我依然每天都要笑对春风。我依然愿意相信爱情，只不过我没能把日子过成诗。我辜负的只是我自己。

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